Не могу решиться на развод с мужем

0
176

Как решиться на развод с мужем?

Не могу решиться на развод с мужем

Если звучит само слово «решиться», значит, надо себя десять раз спросить, а так ли уж нужен развод. Чем сильнее любовь, тем больше страстей кипит между двумя людьми, случаются ссоры. возникает желание порвать отношения. Другое дело, если все позади, а женщина не может подать на развод из-за несамостоятельного материального положения или из-за ребенка.

Как решиться на развод с мужем — очень сложный вопрос. Развод возможен, если происходят такие вещи, как неверность мужа, доходящая до случайных связей, он нашел другую женщину и тратит на нее все деньги, ущемляя семью, побои, оскорбление, неуважение и постоянные упреки, пьянство и пр.

Вопрос о том, как решиться на развод с мужем алкоголиком, должен рассматриваться в плоскости того, а прикладывает ли он действительные усилия, чтобы избавиться от своего порока. Если да, то, может быть, стоит дать ему еще один шанс. Если же все это только одни слова и обещания, развод – единственное решение вопроса. Это уже не тот человек, с которым когда-то женщина решила связать свою судьбу. Это угроза ей самой, детям и семейному бюджету.

Как решиться на развод с мужем, если есть ребенок?

Как решиться на развод, если есть ребенок, это очень серьезная проблема. Для женщины муж – бывший, нелюбимый, даже презираемый, а для ребенка – обожаемый папа, товарищ по играм и надежный друг. Если есть дети, нужно все взвесить уже не сто, а двести раз, ведь развод родителей – тяжелейшая психологическая травма для ребенка. Развод в этом случае возможен, если муж сам бросил семью и не заботиться о детях; если он постоянно бьет и унижает их; если он отказывается нести моральную и материальную ответственность за ребенка, особенно, если он от предыдущего брака.

В том случае, когда присутствуют все эти факторы, нужно думать в первую очередь не о себе, а о детях, о их счастье и благе. Никто за женщину этот вопрос решать не будет и последний, кто ей в этом поможет, это бывший муж. Следует внимательно проанализировать обстановку в семье, еще раз убедиться, что ущерб, который он приносит ребенку настоящий, а не кажущийся.

Стоит ли разводиться?

Другая проблема, ребром встающая перед женщиной, как решиться на развод. если любишь мужа. Если любовь жива в обоих супругах, развод не нужен и даже вреден. Рвать по живому не стоит. От этого не будет хорошо никому. В тяжелых случаях это может кончиться тем, что кто-нибудь, а то и оба, запьют, пустятся в разгул, в тяжелых случаях возможноНе могу решиться на развод с мужем даже самоубийство иди убийство. Любовью не бросаются. Другое дело, если эта любовь носит нездоровую форму: муж настолько ревнив, что постоянно обижает или даже бьёт жену, не дает ей выйти на улицу, не пускает на работу; у него такой тяжелый характер, что он постоянно изводит ее скандалами и унижениями; он скуп до неприличия и ущемляет права семьи. В этих случаях, любовь отходит на второе место. Это не жизнь и это не нормальная семейная жизнь.

Итак, все-таки, перед тем, как решиться подать на развод, следует очень хорошо подумать и все тщательно взвесить. Ломать – не строить. Если этот человек уже доказал, что может быть надежным другом, если любовь ещё жива, если супругов крепко связывают дети, нужно прощать все, во всяком случае, многое. А разводиться надо только в тех случаях, которые представляют угрозу жизни или благополучию.

как решиться на развод

Добрый день, мне 31 год, замужем 11 лет двое дочерей 10лет и 5 лет, мужу 49. Отношения на грани развода давно, но сейчас ситуация особо накалена. Принимаю успокоительные, потому что не могу справиться с эмоциями. Где далеко в душе я развода не хочу, но пониманию что и жить так дальше тоже невыносимо. Муж часто раздражителен, груб, говорит на повышенных тонах, я понимаю что у него много финансовых проблем и это конечно отражается на его настроеие, но мне от этого нелегче. У него я всегда виновата вовсём, накричал — значит я довела, чем то недоволен, значит у него есть причины т.е. я опять виновата. Муж всегда говорит что наши отношения зависят только от меня, что ему в себе ничего менять не надо, да он никогда не изменится. Мы прожили вместе 11 лет, а душевной близости, взаимопонимания нет. У меня в душе столько боли и обид накапилось, что я уже не могу объективно оценивать ситуацию. Последней каплей стало решение мужа продать квартиру в которой мы живем. у нас долевая собственность 1/4 на каждого. Я отказалась, а значит в его понимании делаю ему гадости и бо любай критика в адресс мужа воспринимается как "гадость". т.е. как он говорит я должна всегда соглашаться с любым его решением, ибо он делает это в интересах семьи, а то что семье это не надо его неинтерисует. Вообщем замкнутый круг, у мужа всегда он прав и его раздражению он всегда находит оправдание. Взаимных притензий у нас бесконечность, думаю ситуацию не исправить. Хочется максимально безболезненно пережить развод, раздел имущества, сохранить с мужем если не дружеские, то хотя бы в рамках приличия отношения, ради детей.

Не могу решиться на развод с мужем

Зверев Денис Владимирович

Психолог, Ведущий тренингов

№0 | 10531 писал(а):
Хочется максимально безболезненно пережить развод

Здравствуйте!
А что вам даст этот развод?

Не могу решиться на развод с мужем

Зверев Денис Владимирович

Психолог, Ведущий тренингов

№0 | 10531 писал(а):
я понимаю что у него много финансовых проблем и это конечно отражается на его настроеие

Ещё вопрос:
Если у вашего мужа не будет финансовых проблем, его настроение вас устроит? О разводе думать будете?

1. Возможность спокойно жить, без нервов, воспитывать детей, не зависить от мнения и настроения мужа, быть свободной в своих решениях.
2. не знаю, муж практически никогда меня не хвалил, не делал комплиментов, я много раз говорила ему, что мне не хватает простого внимания, добрых слов, иногда он соглашался с этим, но не чего неменялась. Я никогда не чувствовала от нго поддержку. С годами я отдалилась от него и теперь у него претензии, что я онем не забочусь и одни только "гадости" про него говорю. Я пыталась молчать, не реагировать на его недовольство, но обиды в душе остаются, не могу простить его, сама себя накручиваю. Каждый из нас живет сам по себе со своими проблема и заботами, дом и дети общие. Муж сам говорит, что с таким человеком, как я жить он не может, объяснить, что во мне не так не может или не хочет, коронный ответ "Ты про меня гадости говоришь" спашиваю какие конкретно. ответить не может. Что касается финансовых проблем так они у нас все время.

Не могу решиться на развод с мужем

Зверев Денис Владимирович

Психолог, Ведущий тренингов

Пожалуйста, ответьте на вопросы:

№3 | 10531 писал(а):
Что касается финансовых проблем так они у нас все время.

1. А что для вас — финансовые проблемы?
Будьте добры, напишите какой у вас суммарный месячный доход на вашу семью, 4-х человек (с учетом всех финансовых поступлений).
2. У вас и у вашего мужа — 1-й брак?
3. Кем и где работает ваш муж и вы?
4. Есть ли у вас и вашего мужа сестры и братья, сколько, их возраст?
5. Какие у вас и у вашего мужа были в роду хронические заболевания, серьёзные травмы?
6.

№3 | 10531 писал(а):
быть свободной в своих решениях.

Как вы намереваетесь осуществлять свободу своих решений без финансовой поддержки мужа?
7. Обращались ли вы очно к психологу со своей семейной проблемой?

№8 | Зверев Денис Владимирович писал(а):
Вы умеете подчиняться, ваш муж умеет руководить!
Тренируйте жертвенность, смиряйте гордыню!

Я бы сказа ла муж пытается руководить, только толку от этого мало, скорее он хочет самоутвердится за счет меня. Подчинятся я ему не хочу, это ломает меня, как личность. Я не понимаю почему я вообще должна терпеть к себе такое отношение. Быть всегда и во всем виноватой. Он морально просто уничтожает меня. Я ловлю себя на мысле, что мне хорошо, когда его нет дома.

Не могу решиться на развод с мужем

Зверев Денис Владимирович

Психолог, Ведущий тренингов

№11 | 10531 писал(а):
у меня дети им нужна спокойная, счастливая мама.

Как вы думаете, какие варианты развития событий будут гарантировать вам спокойствие и счастье? Напишите минимум три пункта!

№12 | 10531 писал(а):
Подчинятся я ему не хочу, это ломает меня, как личность

Это не понятно. Жена, как водится, подчиняется мужу — это обычное семейное правило.
Поясните, что именно в подчинении ломает вашу личность? Что значит ломает. Может речь идет об уступках, о вашей трудности смириться?

я точно знаю, что в материальном плане я смогу прожить без него и уровень жизни не будет хуже чем сейчас. Мой вопрос не в этом, а в том как избавиться от обид на мужа, которые не дают мне спокойно жить, как научится воспринимать мужа таким какой он есть, не ждать от него теплых слов ибо выражать свою любовь словами муж не может, а вот свое раздражение и недовольство легко. Развод для меня не сама цель, но и жить так я тоже не хочу

Сейчас мы с мужем помирились, но проблемы остались не решенными. Поэтому знаю что это не надолго.

Не могу решиться на развод с мужем

Зверев Денис Владимирович

Психолог, Ведущий тренингов

№26 | 10531 писал(а):
Сейчас мы с мужем помирились

№26 | 10531 писал(а):
но проблемы остались не решенными. Поэтому знаю что это не надолго

Не могу решиться на развод с мужем

Зверев Денис Владимирович

Психолог, Ведущий тренингов

№25 | 10531 писал(а):
Мой вопрос не в этом, а в том
1. как избавиться от обид на мужа, которые не дают мне спокойно жить
2. как научится воспринимать мужа таким какой он есть,
3. как не ждать от него теплых слов ибо выражать свою любовь словами муж не может, а вот свое раздражение и недовольство легко.

Итак, эти ваши три запроса, ВНИМАНИЕ,:
для очной консультации с психологом.

Не могу решиться на развод с мужем

Зверев Денис Владимирович

Психолог, Ведущий тренингов

№28 | Зверев Денис Владимирович писал(а):
готовы?

отвечу за вас:
да, теперь вы готовы.
обязательно найдите психолога в своём городе (не может такого быть, что его — нет!) и обратитесь вдвоём с мужем к нему очно, ибо только при личной встрече возможно решить заявленные вами проблемы!

Не скупитесь на своём благополучии!
ЖИВЕМ ОДИН РАЗ

Как решиться на развод с мужем: уйти нельзя остаться

Развод с мужем-алкоголиком воспринимается людьми по-разному: кто-то скажет, что нельзя бросать человека в беде, а кто-то посоветует в первую очередь подумать о своих интересах. Американский психолог Джордж Саймон, написавший мировой бестселлер о людях-манипуляторах, предупреждает: если женщине трудно оставить пьющего мужа, скорее всего, он относится к скрыто-агрессивному типу личности. Такие люди мастерски играют роль жертвы и прибегают к самым разнообразным уловкам, только чтобы удержать партнера в подчиненном положении.

Не могу решиться на развод с мужем

Женщина, которая никак не могла уйти

Дженис ощущала себя виноватой за то, что собиралась сделать. Это чувство преследовало ее уже несколько дней. Она готовилась оставить Билла. Она не планировала разводиться с ним, но ей нужно было время и личное пространство, чтобы разобраться в себе и в том, что происходит. Она чувствовала, что не сумеет ясно мыслить, оставаясь в этом доме рядом с Биллом. Поэтому она решила на какое-то время уехать.

Сидя за городом в гостях у сестры, Дженис осознала, какое невероятное облегчение оказаться вдали от всех этих бесчисленных семейных конфликтов. Нет, это вовсе не означало, что ей ненавистна необходимость помогать своей дважды разведенной дочери растить ребенка без отца или что ей хотелось бы не иметь дела со своим сыном, который вылетел из колледжа, был уволен с очередной работы и которому нужно было где-то жить. Однако она все время отдавала, отдавала, отдавала себя — и не получала ничего взамен. И вот теперь ей, уставшей и опустошенной, очень нужно было сделать что-то для самой себя. Она испытывала облегчение — и, по обыкновению, чувство вины.

Прежде всего и больше всего Дженис чувствовала вину за то, что оставила Билла. Она слышала, как он говорил о трудных временах на работе. И еще он снова начал пить — хотя и не так много, как прежде.

Билл считал, что ему не нужно лечение или посещение собраний Общества анонимных алкоголиков, поскольку он никогда не пьет сверх меры, если на работе и у детей все в порядке, а Дженис его поддерживает, — и в этом была определенная логика. Дженис размышляла о том, что Билл и в самом деле срывается и совершает все то, что связано с запоями (обманы, интрижки на стороне, агрессивные выходки), именно в те моменты, когда она подумывает о том, чтобы уйти.

Прежде она уже несколько раз пыталась оставить его. Несмотря на привычное чувство вины, Дженис была уверена, что в этот раз все будет иначе. Билл сказал, что если ей нужно потратить какое-то время на себя, она должна это сделать. Он сказал, что ей не надо беспокоиться о проблемах на работе, о детях, которым сейчас нужно внимание, о его возобновившихся запоях. Он понимает, что ей необходимо разобраться в себе.

Поначалу хлопотный переезд и рабочие заботы не оставляли Дженис времени на то, чтобы много думать о Билле и детях. Сперва Билл, как и обещал, звонил редко. Участившиеся в последнее время звонки он объяснял исключительно тем, что знает, как ей важно быть в курсе того, что происходит с детьми.

Когда во время своего последнего звонка Билл призывал Дженис не беспокоиться о нем, о его склонности к алкоголизму и о том, что он может снова потерять работу, его речь была сбивчивой и невнятной. Но он убеждал ее, что справляется с болью разлуки и с проблемами детей настолько хорошо, насколько это вообще можно сделать в одиночку. В течение нескольких недель после этого разговора Дженис неотступно преследовало чувство вины.

Когда позвонили из больницы, Дженис растерялась. «Передозировка. Как вообще можно было сердиться на человека, у которого передозировка?!» — спрашивала она себя. Увидев Билла, лежащего на больничной кровати с трубкой, откачивающей содержимое желудка, Дженис напрочь выкинула из головы слова доктора о том, что Билл принял не такое количество обезболивающего, чтобы нанести себе какой-либо серьезный ущерб. Она снова уверилась в том, что вела себя слишком эгоистично.

Кто настоящая жертва

В первый миг звонок из больницы вызвал у Дженис гнев. Однако причины этого гнева были ей непонятны. Внутренний голос говорил ей, что ею воспользовались, однако Билл вроде бы не причинил ей никакого явного вреда. А потому она не могла позволить себе испытывать гнев и вскоре заместила его привычным чувством вины. В итоге Билл в ее глазах стал жертвой, а не манипулятором. Когда все вернется на круги своя, чувство вины исчезнет — но на смену ему снова придут уныние и безысходность. Это нескончаемый порочный круг, через который она проходила уже очень много раз.

Билл с изумительной ловкостью играет роль жертвы. Он знает, как пробудить в других сочувствие и заставить их ощущать себя мерзавцами, бросившими человека в беде. А Дженис обладает как раз такими личностными чертами, которые вынуждают ее купиться на это. Она не желает причинять кому-либо боль или страдания. Она относится к числу тех чрезмерно заботливых людей, которые обеспокоены чужим благополучием гораздо больше, чем собственным. Когда ей кажется, что она ведет себя эгоистично, ее охватывает чувство стыда и вины. Поэтому, когда Билл совмещает роль жертвы с давлением на чувство вины и взыванием к совести. Дженис уже вполне готова к тому, чтобы взять вину на себя.

Синдром игрового автомата

В манипулятивных, неравноправных отношениях может развиваться синдром, который вынуждает жертву оставаться даже тогда, когда она регулярно думает о том, чтобы уйти. Я называю это синдромом игрового автомата. Любой, кому довелось играть с «одноруким бандитом», знает, как трудно перестать дергать рычаг, даже если проигрыш серьезен.

В самом начале отношений Билл был очень внимателен к Дженис и всячески восхвалял ее. Для Дженис это означало, что он расположен к ней. Она очень высоко ценила это видимое расположение. Вскоре, однако, стало понятно, что от Билла не поступает практически никаких знаков одобрения и моральной поддержки, пока Дженис не потратит заметного количества душевных сил на выполнение его желаний. Время от времени в обмен на удовлетворение всех его нужд она получала немного желаемого признания.

За прошедшие годы она вложила в отношения всю свою душу, чтобы добиться этих крошечных «вознаграждений». Синдром игрового автомата оставлял ей иллюзию контроля над ситуацией, пока ее обчищали до нитки. А теперь, когда она потратила столько сил и энергии, ей будет очень сложно рассматривать вариант расставания всерьез. Кроме того, если она все же уйдет от Билла, ей придется признать, что она много лет ошибалась, и ей будет стыдно перед самой собой. Стыд и чувство вины очень много значат для Дженис и еще больше затрудняют разрыв.

Не могу решиться на развод с мужем

Кому нужно лечение от зависимости?

В традиционной модели лечения Билл рассматривался бы как личность, страдающая химической зависимостью, а Дженис — как созависимая личность. Однако факты говорят нам, что Билл — активно-независимая (агрессивная) личность и мучитель, а Дженис — не созависимая, но просто зависимая личность и идеальная жертва.

Присущий Биллу активно-независимый стиль подавляющего поведения находит свое отражение буквально во всем, что он делает. Он всегда работал на себя, поскольку ненавидит перед кем-либо отчитываться. Он поддерживает тайный банковский счет, с которого финансируются некоторые его «деловые поездки» с компаньонами, и содержит укромную квартирку для времяпрепровождения с женщинами из своего длинного списка.

Хотя избранный им образ бедствующего мужа может создать впечатление, что он зависит от Дженис, в действительности его желание удерживать ее рядом носит преимущественно прагматический характер. У него есть имущество и неплохое состояние, которым он не хотел бы делиться в ходе бракоразводного процесса. Он предпочитает держать Дженис на поводке, а флиртовать тайком.

Когда Дженис предпринимает попытку уйти, Билл сражается не за то, чтобы удержать женщину, которую любит, с которой желает быть вместе и в которой нуждается. Он сражается за то, чтобы сохранить преобладающую позицию. Будучи личностью с расстройствами характера, Билл склонен видеть в Дженис скорее собственность. А раз так, то у нее не может быть свободы жить своей жизнью или, хуже того, быть более счастливой с кем-то другим. С его точки зрения, она находится в его распоряжении, а потому любое движение к независимости с ее стороны он воспринимает как отвержение и покушение на его «право» господствовать над ней. Не следует заблуждаться: Билл — весьма независимый персонаж.

Поведение Билла никогда не подходило под критерии истинной химической зависимости (привыкания). Его пьянство напоминает скорее поведение человека, эпизодически злоупотребляющего теми или иными веществами. Как явствует из наблюдений, Билл злоупотребляет как алкоголем, так и отношениями с людьми.

Традиционные программы лечения химической зависимости — истинное проклятие для всех агрессивных личностей. Предлагать им увидеть в себе людей, в каком-либо отношении зависимых, — бессмысленная затея, ибо на протяжении всей жизни они высоко ценили свою активную межличностную независимость.

Поведение Дженис более точно соответствует классической модели аддикции. Поскольку ее самооценка прочно связана с заверениями Билла в том, что он ее ценит, она находится в болезненной зависимости от него. Более того, она не в состоянии отказаться от отношений, которые стали для нее разрушительными, поскольку притерпелась к их болезненным аспектам и при этом продолжает получать от этих отношений нечто, в чем отчаянно нуждается.

Ее терпимость растет, и с каждым разом требуется все более и более серьезное злоупотребление, чтобы причинить ей ту боль, которая способна возродить желание разорвать эту привязанность. Предпринимая попытки высвободиться, она испытывает психологическое похмелье. Терпимость и синдром отмены — отличительные черты настоящей аддикции. Поэтому людям вроде Дженис часто помогают как раз группы по борьбе с зависимостями.

Как решиться на развод с мужем. уйти нельзя остаться. Развод с мужем — алкоголиком воспринимается людьми по-разному: кто-то скажет, что нельзя бросать Он всегда работал на себя, поскольку ненавидит перед кем-либо отчитываться.

Жена алкоголика-это одинокая женщина,ну только все отличие-наличие пьяного тела дома.Сначала ты крепко влюбляешься и просто не замечаешь,что твой парниша в конце любой вечеринки как-то пьянее всех остальных.Прощаешь ему,когда он не может тебя первым поздравить с рождением ребенка(он -невминяем,отмечает с товарищами),а дальше:ты начинаешь носиться САМА по наркологам,психологам,психиатр­ам,читать спец.литературу и УБЕЖДАТЬ,УБЕЖДАТЬ любимого ,что запой-это проблема.Потом какое-то время человек дает обещания,как бы все налаживается,и ты радуешься ведь у Вас -семья.И такое в твоей жизни происходит все чаще,а потом постоянно.
Я хочу пожелать всем молодым девочкам и женщинам,у которых ребята не выпивают рюмочку -для настроения,а «съедают» любую выпивку стаканами,бегите от них. не оглядывайтесь,потому что «бывших»алкоголиков не бывает,если с любовницей можно справиться,то с такой»соперницей»как водка-бесполезно!

Не надо меняться!Дело наверняка не в ВАС!Мне муж тоже говорил что я в его питие виновата.Сначала копалась в себе,долго планомерно. Пробовала по хор и по плохому, в общем ушло 4 года. Ушла 5мес назад,пожалела дочь- в 2 года еще можно сказать что папа так «играет» засыпая пьяный на полу,но ей уже 3,5 и она уже не поверит .И себя тоже стала беречь-нервов не осталось по-моему и со здоровьем большие прблемы начались ,а мне только 30. Даже если будет тяжело уходите — у малыша на подкорку все происходящее «запишется» будет думать что это нормально,а если дочка то тем более!Может я слишком категорична, и только вы можете принимать решение это ваша жизнь.НО!Я считаю что алкоголизм — это распущенность,никто в него насильно не вливает. ТАКже могу сказать, что я за хор. обедом или ужином выпиваю бокал вина или пива.

21.05.2005 23:55:43, cпрашивающая

уйти нельзя остаться. Доброе, помогите. С мужем живем 20 лет, но это он живет, а я существую. Да за 20 лет, конечно же, куча общего имущества! Развод, дележка и ГУДБАЙ МОЙ МИЛЫЙ, ГУДБАЙ, МОЙ МИЛЕНЬКИЙ!

Алименты. Раздел имущества. Развод. можно поплакать.

16.01.2017 15:30:51, Алина Георгиевна

Источники: http://womanadvice.ru/kak-reshitsya-na-razvod-s-muzhem, http://www.b17.ru/forum/topic.php?id=21964, http://www.7ya.ru/article/Kak-reshitsya-na-razvod-s-muzhem-ujti-nelzya-ostatsya/

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here