Когда пора разводиться с мужем

0
307

Когда пора разводиться с мужем

Время, отмеренное для того чтобы люди оставались вместе, может быть разным. Кто-то разводится практически через год после женитьбы, а кому-то и 50 лет кажутся совершенно небольшим сроком. Но жизнь настолько сложна, что порой женщине буквально необходимо развестись с мужем, если она хочет сделать свою судьбу счастливой. Это очень сложный вопрос, который требуется рассматривать подробно и со всех сторон. Только тогда станет понятно, в каких случаях развод становится делом неизбежным и, что особенно важно, абсолютно правильным.

Почему развод становится правильным решением

Восприятие мира у всех людей разное. И некоторым девушкам, которые стремятся выйти замуж в 18 лет, кажется, что брак – это самое главное и при этом «священное». Поэтому они даже не допускают мысли о разводе и при тех условиях, когда он остается единственным верным поступком. Такое мнение, к сожалению, является детским или инфантильным. И, что бы ни говорили, но порой брак сохранять не нужно. Почему может возникнуть подобная ситуация? Объяснить это получится, если обратиться к самым простым психологическим механизмам. А еще в этом деле поможет народная мудрость, которая предлагает множество пословиц и поговорок. Развод может стать правильным и единственным решением по следующим причинам.

  1. Поговорка «разбитую чашку не склеишь» имеет под собой вполне естественное и психологическое объяснение. Если отношения уже распались, то их ничего не обновит. Со временем накапливаются обиды, неприятные воспоминания, взаимные унижения и так далее. Если наступает такой момент, счастливого брака уже не будет. Конечно, можно не разводиться. Но тогда ни один из супругов свое счастье точно найти не сможет.
  2. Первое впечатление бывает обманчивым. Как говорят, «встречают по одежке». И здесь срабатывает принцип идеализации. Сначала партнерам кажется, что им ничего не может помешать. Они «будут вместе вопреки всему, все преодолеют» и так далее. Но это тоже заблуждение. Когда спадают розовые очки, люди понимают, насколько они далеки друг от друга и попросту не находят в себе сил дальше жить вместе, бороться за брак. Каким бы идеальным изначально ни казался супруг, какая бы сильная любовь с ним ни связывала, все может в какой-то момент закончиться. И, опять же, тогда счастливую семью уже не создать. Единственным выходом становится развод.
  3. Люди меняются только в худшую сторону. С этим утверждением можно поспорить, но в большинстве случаев бывает только так. Пытаться изменить супруга, сделать его лучше практически бесполезно. А некоторые мужчины подобные попытки воспринимают крайне негативно. Если человек не соответствует представлениям об идеале, то с этим нужно либо смириться, либо просто от него уйти. Иначе муж и жена будут друг друга мучить постоянно.

Можно объяснить необходимость развода в ряде случаев и другими причинами. Но, рассмотрев представленные выше, можно сделать вывод, что порой расстаться намного лучше, чем дальше продолжать портить друг другу жизнь. Как же именно женщина может понять, что лучше подать на развод? Признаков здесь достаточно много, поэтому им стоит посветить отдельное рассмотрение.

Основные признаки, указывающие на необходимость развода

Практически все аспекты, которые будут ниже описаны, связаны с понятием кризиса семейных отношений. Выражение «любовь живет три года» давно и прочно укоренилось. Но оно имеет под собой как раз вполне логичное объяснение. Первый кризис, по крайней мере, по-настоящему серьезный, возникает именно после 3 лет совместной жизни. И второй, наиболее сильный, развивается через 7 лет. Считается, что при преодолении обоих этих кризисов паре больше ничего не угрожает. Хотя, естественно, бывают и исключения.

Чтобы не спутать реальные причины для развода с кризисом отношений, нужно проявить весьма большую внимательность. Иначе можно обычное недовольство партнером, связанное с кризисом, принять за реальную угрозу браку. Перечислить наиболее серьезные причины, по которым стоит подать на развод, можно следующим списком.

  1. Измены. Это одна из наиболее частых и серьезных причин для развода. Выше говорилось, что обиды постепенно накапливаются. Простить их невероятно сложно. Именно обида за измену обычно становится самой серьезной. Предательство, которое позволяет себе муж, можно прощать, но нельзя забывать. И если измены повторяются, сомневаться в необходимости развода не нужно.
  2. Совместная жизнь ради детей. Психологи постоянно повторяют, что ради детей не нужно стремиться сохранить брак. Здесь можно, конечно, поспорить. Намного лучше, если ребенок все-таки растет в полной семье, а не у одного из родителей. С другой стороны, если родители холодны друг к другу, если у них постоянные ссоры, если им приходится выяснять отношения при ребенке, лучше расстаться. Для детей расставание родителей окажется менее болезненным, чем такая жизнь.
  3. Сохранение брака из-за непонимания окружающих. Бывает и так, что совершенно чужие люди продолжают оставаться в браке, поскольку боятся, что окружающие их не поймут. Это вполне нормальная ситуация, поскольку у супругов есть общие знакомые, родные, а также огромное количество других людей, которые в курсе их семейных дел. Общественное мнение, действительно, является очень мощным механизмом сдерживания. Но все равно стоит помнить, что люди живут не ради окружающих, а ради себя. Пусть знакомые и родные строят собственную жизнь. Супругам, которые потеряли интерес, нужно заниматься своей судьбой независимо от них.
  4. Отсутствие понимания в интимной сфере. Неразумно утверждать, что секс является самой важной сферой в семейной жизни. Но если нет никакого взаимного интереса, потребности друг друга не удовлетворяются, это очень серьезная проблема. Такая ситуация может стать причиной для измен, а сами измены только усугубляют сложности между супругами.
  5. Раздражение поведением друг друга. Поначалу какие-то мелкие недостатки в супруге могут умилять. И хорошо, если такое отношение к минусам сохраняется многие годы. Совершенно другая ситуация – появление раздражения от, например, незакрытого тюбика зубной пасты. А еще раздражать может речь, шутки, даже движения. Причем, дело вовсе не в том, как ведут себя люди. Просто само по себе раздражение со временем нарастает, и нужно только дать повод, чтобы оно проявилось.
  6. Неравномерное распределение семейных обязанностей. Семья существует, в том числе, для того чтобы друг другу помогать. Если кому-то одному приходится решать финансовые вопросы, следить за домом, обеспечивать уют, воспитывать детей, то это ненормально. Такие отношения уже обречены. Ждать, что когда-то все наладится, бессмысленно.
  7. Рукоприкладство. И, наконец, от мужа нужно срочно уходить, если он позволяет себе бить супругу. Речь необязательно идет о серьезных побоях. Даже одного удара достаточно, чтобы все понять. Чтобы мужчина решил ударить женщину, у него должны быть серьезные причины. И они могут быть самыми разными. Чаще всего это неуравновешенное эмоциональное состояние. А порой рукоприкладство становится следствием недовольства женщины. С таким мужчиной в любом случае не надо оставаться. Достаточно лишь напомнить, что значительная доля убийств совершается именно на бытовой почве.

Если отвлечься от эмоций, то даже единственный признак из перечисленных становится веским аргументом для развода. Но обычно бывает так, что женщина терпит до тех пор, пока не появится сразу целый набор причин. Если все равно остаются какие-то сомнения, стоит разводиться или нет, можно воспользоваться и некоторыми другими признаками. Они помогут утвердиться в решении и наконец-то осмелиться на такой серьезный шаг.

Другие признаки, подтверждающие необходимость развода

Объективно оценить ситуацию, забыть о многих годах совместной жизни, общей истории и всем, что было дорого, невероятно сложно. Поэтому стоит привести и дополнительные подтверждения того, что сохранять брак больше не нужно. Это довольно мелкие, но невероятно характерные признаки. К ним можно отнести такие:

  • желание пожаловаться постороннему на супруга в самых мелких подробностях;
  • отсутствие потребности в том, чтобы хорошо выглядеть для мужа;
  • диаметрально противоположные взгляды на принципиальные аспекты жизни;
  • неумение сформировать общие цели и задачи в развитии отношений;
  • отсутствие помощи со стороны мужа и нежелание помочь ему;
  • чувство неловкости при появлении с супругом на людях;
  • появление нервозности у детей из-за ссор родителей;
  • отсутствие общих тем и совместного времяпрепровождения.

Понятно, что решиться на развод женщине невероятно сложно. Есть масса факторов, которые мешают пойти на подобный шаг. Возникают мысли о том, что придется одной воспитывать детей, искать нового близкого человека, справляться с материальными трудностями. А еще сюда нужно добавить осуждение общества и статус «разведенки». Но все же со временем эти проблемы удастся преодолеть, тогда жизнь обязательно наладится. Мучиться с нелюбимым мужем, не имея никаких перспектив на будущее, намного хуже.

Развод за шаг до конца

4 декабря, 2009 — 15:38 — Alenka

«Не дергай мертвую лошадь за хвост. Она не побежит!» – это была любимая присказка моей бабушки, может, поэтому я с детства научилась не сохранять то, чему суждено быть разрушенным. Фраза про мертвую лошадь помогла многим моим знакомым. И лишь в одном принцип «хвоста мертвой лошади» срабатывает с трудом. Когда дело касается расставаний и разводов. Почему, ну в самом деле, почему, мы так часто сохраняем и реанимируем совместную жизнь там, где в пору заказывать поминки?
Почему мы поддерживаем отношения, которые давно умерли? Или медленно, но верно умирают? Что заставляет нас тянуть до последнего там, где очевидно даже тебе самой – прошлого не вернуть, любви нет, с этим человеком тебе не жить? Далее я приведу несколько самых актуальных причин, а Вы почитайте и подумайте, не имеет ли это отношения к Вам.
Не примирение, несогласие.
Одним из признаков душевного здоровья и психологической зрелости человека является умение принимать мир и события в нем такими какие есть. Только ребенок со свойственным ему детским эгоцентризмом может совершенно серьезно закатить истерику, потому что на улице идет дождь, а хочется солнца, или требуя от родителя купить дорогую игрушку, на которую попросту нет средств. Позже ребенок начинает понимать, что не все в жизни может быть так, как он хочет. С этого момента начинается взросление. Но некоторым людям так и не удалось повзрослеть, возможно, из-за «тепличных» условий в семье, возможно, просто из нежелания это делать, ведь быть ребенком – проще. Создавая семью, такие женщины-дети убеждены, что их брак просто не может развалиться, а муж создан для того, чтобы если не исполнять все их желания, то уж точно быть таким, каким они его себе представляют. До поры до времени они стараются переломить партнера, подстраивая его под себя и порой предъявляя совершенно немыслимые требования. Или, понимая, что это невозможно, начинают искать обходные пути. Именно от таких женщин мне едва ли не ежедневно приходят письма из Интернета. Они всегда начинаются одним и тем же – у меня ужасные отношения с мужем, мы чужие друг другу, он не помогает мне, изменяет или даже бьет… И заканчиваются тоже одним и тем же – я люблю его, хочу, чтобы он был со мной, подскажите, как мне его изменить! Но изменить человека, состоявшегося в своем характере, поступках, образе мыслей, отношении к браку, в конце концов, в любви или нелюбви к ней, невозможно! Мужчин надо принимать такими, какие они есть, или, если Вы несчастны – уходить! Порой на то, чтобы это понять, нужны годы ужасающего сосуществования под одной крышей. А потом – только лютая ненависть, обида на него и на себя за потерянные годы.

Совет: если Вы – одна из тех, кто до последнего верит, что еще можно все исправить – подумайте, как многое Вы сами были бы готовы в себе поменять? Вы убедитесь – не много! Переведите эту ситуацию на своего мужа и поймите, что он тоже не готов в угоду Вам становиться другим.

Напишите на бумаге одну фразу – «не все в этой жизни может быть таким, как я хочу!». Перечитайте ее несколько раз. Что Вы чувствуете? Если фраза вызывает в Вас протест, значит, психологически Вы еще не повзрослели, и это сулит Вам и в будущем много проблем. Постарайтесь свыкнуться с этой фразой – мыслью и построить внутри себя адекватную картину мира. Поймите, что жить нужно не с тем, кто Вам понравился, а с тем, кто готов строить семью вместе с Вами. Чтобы найти такого, нужен ум и трезвый расчет. И еще… свобода от уз, которые делают Вас несчастной.

Страх одиночества.
Замуж мы выходим за человека, а уходим в пустоту. Порой страх пустоты так силен, что мы готовы обречь себя на вечную муку сожительства с тем, кого даже видеть уже трудно без содрогания. Как правило, одиночества боятся несамостоятельные и не самодостаточные люди с классически заниженной самооценкой и убеждением, что никому не будут больше нужны. В какой-то степени они правы. Нельзя стать нужным кому-то, если ты не нужен даже сам себе, а самостоятельность и самодостаточность трудно обрести, если ты зависим от другого человека. Даже если единственной причиной зависимости является страх.

Совет: Подумайте и решите для себя, что для Вас лучше – перспектива какое-то время спать в холодной постели, но при этом оставаясь душевно спокойной и с перспективами счастливого завтра, или… все равно спать в холодной постели, но под храп совершенно чужого человека, по случайному совпадению – мужа, но с иллюзией, что Вы не одна? Безусловно, после развода одиночество поразит Вас, как весенний грипп поражает ослабленный после долгой зимы организм. Но за весной приходит лето, за болезнью обязательно наступает выздоровление, так и Вы, помаявшись какое-то время одна, однажды поймете, что и так жить – можно! Это и будет началом конца Вашего одиночества. После чего у Вас заблестят глаза, неуловимо изменится походка, приобретая соблазнительные для противоположного пола движения, Вам захочется перекрасить волосы и съездить отдохнуть. Ну а там обычно и новая любовь не за горами.

Сила привычки.
Трудно расстаться с тем, с кем Вы прожили под одной крышей много лет. Каким бы он ни был… Дело в том, что в менталитете славянской женщины муж – это тот же родственник, только с которым ты еще время от времени занимаешься сексом и рожаешь детей. Причем первое нередко только для второго. Надо понимать, в каких социальных и исторических условиях формировался этот женский психотип, чтобы понять, почему многие поколения женщин, включая наших мам, а иногда старших сестер и даже нас самих, совершенно серьезно считали и считают, что женщине не нужно быть счастливой в браке. Для счастья ей достаточно быть замужем. Или даже просто быть замужем, без счастья… Надо понимать, что пройдет еще не один десяток лет, и родится не одно поколение детей, которое, при условии, что наша страна будет развиваться благополучно, привыкнет к спокойствию и социальному достатку и перестанет цепляться за брак как за возможность выжить. И только тогда мы перестанем путать хорошее с дорогим, а счастливое с правильным и научимся, наконец, выбирать. Но это будет нескоро! А потому муж для нас – это все еще родственник, а родственников, как известно, не выбирают. Родственникам все прощают. Родственникам дают деньги в долг и забывают об этом. Родственников терпят рядом с собой как неизбежное зло и учатся находить в этом какое-то полумазохистское наслаждение. Поэтому многим из нас трудно развестись с мужем, даже когда его приходится только терпеть и постоянно давать ему деньги без шанса получить их назад. Сила привычки, помноженная на менталитет. Что ж, примем это как факт и попробуем пропустить крошечные ростки свободомыслия сквозь окаменевшую почву реальной действительности.

Совет: Если Вы действительно любите своего мужа, как родственника, но Вам плохо жить с ним под одной крышей, подумайте, что будет мешать Вам его любить, если крыша у вас будет разной? Ведь Вам же не нужно ежедневно видеться со своей двоюродной тетей Англаидой из Караганды, которую Вы тоже, безусловно, очень любите, только потому что в детстве она жила в соседнем доме и вязала Вам красивые цветные носочки? Поймите, что настоящая любовь и привязанность не меркнет, если мужчины больше нет рядом. Напротив, часто она становится даже лучше. Рискните развестись и остаться с мужем в хороших отношениях. Предложите это ему – и поймете истинное отношение к Вам. А если Вы не готовы отпустить человека, который, по Вашим словам, портит Вам жизнь, то Вы – либо законченная эгоистка, либо… не так уж и мучает. Или Вам это просто нравится!

Как понять, что вам пора разводиться?

Конечно, это очень субъективный и спорный вопрос. Я выскажу лишь несколько своих соображений, а Вы прочтите и посчитайте, на сколько из них Вы ответите – «да»!

У вас так мало общих тем для разговора, что вы могли бы неделю не сказать друг другу и пары слов.
Все свои проблемы, переживания, радости, сомнения, взлеты и падения Вы переживаете не с ним, а с кем-то другим.
Вам приходится уговаривать себя заниматься с ним сексом.
Или Вы уже забыли, когда этот секс был у вас последний раз.
Изредка Вас посещает мысль, что было бы даже неплохо, если бы его увела другая женщина.
Или Вас – другой мужчина.
Вам проще сделать что-то самой, чем просить его об этом.
Ваши взгляды на жизнь кардинально расходятся.
Вам все равно, как он выглядит, что на нем.
В то же время в Вашем окружении есть люди, которым бы Вы ни за что не хотели его представлять, и эти люди – не обязательно интересные Вам мужчины.
У вас мало или почти нет общих друзей, скорее приятели или просто такие же, как вы, семейные пары, которым негде скоротать вечерок.
Когда он задерживается на работе или уезжает в командировку, Вы вздыхаете с облегчением, у Вас появляются время и силы для себя.
У вашей пары нет общих целей.
Ваши взгляды на материальный достаток, семейный бюджет и деньги как таковые не совпадают.
Ваши дети часто оказываются заложниками ваших споров и ссор.
Вы и сами порой удивляетесь, почему вы вместе?
Вы плохо смотритесь вместе.
Вас не любят (хуже – терпеть не могут) его родные. Впрочем, то же самое, если его – Ваши.
Вы можете назвать минимум три вещи, которыми хотели бы заняться, но он против (варианты – учеба, спорт, оральный секс…).
Вы сами уже не раз говорили или думали о разводе.
Развестись и остаться друзьями!
Это на самом деле возможно! Правда, только в том случае, если вы вышли из вашего брака, не сделав друг другу такого, о чем потом бы пришлось жалеть. Или, еще хуже, не жалеть, что Вы уничтожили в ярости все файлы его диссертации или наорали такого, что он, даже будучи крепким мужчиной, будет вынужден год лечиться у психотерапевта. Право слово, слишком трудно будет после этого встречаться, улыбаться и спрашивать «как дела?».

Тем более что развод по статистике длится от месяца до трех лет. Обиды и прочие обстоятельства брака, при том что Вы нашли в себе силы идти дальше, вытеснятся за ненадобностью лет через пять, а может, и несколько раньше. А горький осадок от того, что человек, с которым Вы прожили десять лет, не поздравляет Вас даже с днем рождения, поверьте, остается намного дольше. Редко мы признаемся себе в том, что сами заложили для этого основу.

Здесь я хочу пояснить, что под дружбой с бывшим мужем я понимаю совсем не обязательно ДРУЖБУ, со всеми прилагающимися к этому душевными коллизиями. Скорее, дружба с бывшим – это хорошие отношения, не отягощенные ненавистью и неприязнью. Это совсем не мало!

Постарайтесь принять решение о разводе раньше, чем объявите об этом. Присмотритесь к нему еще раз и подумайте – это точно то, чего Вы хотите? Или – другой вариант – это точно печальная необходимость?
Оговаривая с ним развод, не ворошите прошлое, не предъявляйте ему список обид десятилетней давности. К чему это теперь? Он все равно ничего не сможет исправить, но уйдет в очередной раз обвиненным Вами, а Вы останетесь с горечью на душе. Лучше говорите о том, что не видите перспектив, возьмите половину вины на себя (это же очевидно), говорите больше о процедуре развода, чем о вашей жизни. Ее уже нет!
Если у вас совместные дети, обсудите их будущее и участие каждого в их судьбе. Помните, что если Вы хотите, чтобы он как можно больше общался с детьми, то Вы получите того же мужа, только не живущего с Вами под одной крышей. Это значит, что другой мужчина не сможет появиться рядом с Вами.
Не пытайтесь привязать его к себе обещаниями не оставлять Вас, поддерживать отношения с Вашей мамой и общими друзьями. Сейчас Вы цепляетесь за него, скорее, по привычке. Представьте, что прошел год. У Вас другая жизнь. Он по-прежнему нужен Вам на именинах у Вашей тети?
Если Вы приняли решение о разводе – разводитесь! Не ведитесь на уловки типа «пожить отдельно» или «давай я перееду в другую комнату, и мы поживем как соседи». Это не значит, что у вас нет шанса снова оказаться вместе. Но, если это случится, что мешает вам опять пожениться?
Первое время будет тяжело, так что, может быть, временами вам и стоит пересекаться. Порой самый последний, уже послебрачный секс становится окончательной, жирной точкой в финале. А вот стертые из памяти телефона номера не гарантируют отключения Вашей памяти и чувств.
Чтобы пережить развод достойно, Вам очень нужна помощь близких. Не пренебрегайте ею.
Относитесь уважительно к своему прошлому, и тогда Вам будет проще жить в настоящем. Сохраните ваши фотоальбомы и ценные для вас двоих вещи. Просто уберите их подальше, и все.
Подумайте о встрече с психологом.
Не рвитесь к новым отношениям, пока не насладитесь одиночеством и покоем.
Почаще вспоминайте свою жизнь с ним, не культивируя ни хорошее, ни плохое. Воспоминания помогают смириться с прошлым.
Будьте мудрой и поверьте: правильнее выходить из-за стола слегка голодной. Тогда у Вас никогда не пропадет вкус к пище, и Вы обязательно захотите еще! Замуж, я имею в виду…

Елена Шубина
(Опубликовано в журнале «Лилит», 2008 год)

Как понять что пора разводиться: советы психолога

Как понять, что пора разводиться? Казалось бы, что за вопрос. Если есть причины для развода, то вы и так все поймете. Если супруг изменяет, если кричит, бьет, если просто изменились отношения друг к другу, если нет совместных интересов, значит, пора подавать заявление на расторжение брака. Правильно? Не совсем правильно. Это очень упрощенная модель, которая не учитывает многих факторов.

Когда пора разводиться с мужем

И решиться расторгнуть узаконенные отношения не так легко, как кажется.

А что дальше, после того как безымянный палец правой руки перестанет украшать драгоценное кольцо, свидетельствующее о том, что у вас уже есть вторая половинка? Есть четкие планы на будущее или вы в ожидании чуда?

Когда пора разводиться с мужемС другой стороны, именно мысли о будущем являются тем препятствием, которое не позволяет сделать решительный шаг и расторгнуть брак. Хотя обстановка в семье давно этого требует, но нужно ли разводиться? Постоянная ругань, плачущие дети, которые постоянно находятся в состоянии нервного напряжения, косо глядящие соседи, донимающие родственники – все это нужно было прекращать очень давно. Но надежда на то, что это все временно и что скоро супруг (или супруга) изменится и все будет хорошо, не давали сделать это шаг. Поэтому, если в вашей семье не все хорошо и что-то тревожит, что-то заставляет задуматься над тем, нужно ли продолжать этот брак дальше, проведите небольшой анализ. Об этом ниже.

Случай из практики семейного психолога

Когда пора разводиться с мужемДля того чтобы лучше понимать суть вопроса, рассмотрим практический случай. За советом к семейному психологу обратилась женщина, которой исполнилось 29 лет. Ее брак длился 8 лет, муж был старше ее на 3 года, в семье был ребенок, которому было около 4 лет. Чувство влюбленности, которое привело супругов к скреплению семейных уз, исчезло через год после замужества, оставив супругам самые обыденные будни. Оказалось, что супруги не имеют тем для общения, не испытывают вместе никаких приятных эмоций, а секс у них происходит крайне редко. Со слов женщины, она практически не испытывала сексуального возбуждения по отношению к супругу, и те редкие моменты близости между ними проходили исключительно по инициативе супруга. При этом такая инициатива со стороны супруга больше напоминала принуждение к сексу и ответных желаний женщина не испытывала.

Когда пора разводиться с мужемКогда в семье родился ребенок, супруги очень сильно отдалились друг от друга. Практически каждый день были сильные ссоры, которые отдалили когда-то влюбленных друг в друга людей. Они ничего не обсуждали вместе, старались находиться в разных комнатах, а на кухне, когда кушали, делали это молча. Смех и радость, положительные эмоции практически исчезли из этой семьи. Во время очередной ссоры, когда выяснение отношений перешло в самый кульминационный момент, муж прямо заявил, что этот брак он сохраняет только ради ребенка.

Такой кошмар длился до того момента, пока женщина не вышла из декретного отпуска на работу. Резкий контраст с домашней обстановкой, наличие среди коллег других мужчин очень быстро привело к тому, что она влюбилась в одного из них и у них начался роман. Интересно то, что интимной близости с коллегой не было, их отношения можно было на все 100% отнести к платоническим. Это привело к возникновению у женщины чувства неприязни и сильной раздражительности по отношению к супругу. Терпеть наша героиня больше не могла и заявила мужу о том, что хочет развестись. Несмотря на весь тот кошмар, который у них в семье длился более 5 лет, муж не ожидал такого заявления и искренне был против этого. Он попросил дать ему второй шанс, на что наша героиня согласилась.

Когда пора разводиться с мужемПоследующий год дался им очень нелегко. На протяжении этого периода женщина не раз решалась уйти с ребенком от супруга, но в ней боролись чувства жалости к супругу и чувство страха остаться в одиночестве. Роман романом, но кто знает, на какие поступки готовы пойти эти мужчины? А тут еще начинается самобичевание и самоистязание. То женщине кажется, что она все еще любит своего суженого, а то не видит смысла продолжать отношения с ним. Такая ситуация привела к тому, что у нашей героини появилась постоянная апатия, переходящая в депрессию. Она не видит ни своего будущего с супругом, ни возможного счастья как с ним, так и с кем-либо другим. Где гарантии того, что ее нынешний супруг – это худшее, что ей могло достаться? Ведь может быть и хуже, значительно хуже, и далеко за примерами ходить не надо. А здесь хотя бы совместный ребенок, связывающий их обоих.

Является ли развод панацеей всех существующих проблем?

Когда пора разводиться с мужемПрежде чем решаться на развод, нужно провести работу над ошибками. Кто виноват в том, что сложились такие непростые отношения в семье, которые и отношениями назвать нельзя? Большинство психологов уверено в том, что вина лежит на обоих супругах, независимо от того, кто подал на развод и кто дебоширил, пил, устраивал скандалы в семье. Возвращаясь конкретно к ситуации с нашей героиней, у которой влюбленность прошла через год после вступления в брак, нужно задать ей вопрос: что лично она предпринимала для того, чтобы сохранить эту влюбленность? И муж, и жена не могут долго испытывать друг к другу те острые и страстные ощущения, которые были до замужества.

Полгода или год максимум отводят таким чувствам психологи, а дальше наступают те теплые семейные чувства друг к другу, которые нужно сохранять на протяжении всей оставшейся супружеской жизни.

Но, во-первых, эти чувства нужно создать. Сами по себе они не приходят. Многие пары интуитивно их создают, занимаясь общими увлечениями, посещая вместе какие-то секции, работая вместе, занимаясь общим делом и т.д. Другим парам над этим нужно работать сознательно. А иначе время проходит и люди оказываются абсолютно чужими друг другу.

Когда пора разводиться с мужемВо-вторых, теплые семейные чувства не означают, что между супругами периодически не могут вспыхивать те острые ощущения по отношению друг к другу, которые они испытывали до замужества и в его первые полгода-год. Это только укрепляет брак, делает его более ярким, радостным. Такое супружество можно сравнить с костром, который после интенсивного периода возгорания гаснет, но остаются тлеющие угли, готовые вмиг ответить новым костром, стоит положить в эти угли сухие дрова или бумагу. Так вот теплые семейные отношения как раз и являются таким углем, а костер – те самые яркие, острые ощущения друг к другу. При этом в качестве дров могут выступать и поездки на курорт, романтические вечера, какой-то успех в общем деле и т.д. Они возникают сами по себе, когда их не ждут, все в семье складывается хорошо и внезапно появляется непреодолимая тяга и интерес к своему спутнику жизни, с которым уже прожил не один год. Это по-настоящему великолепно и дорогого стоит.

Когда пора разводиться с мужемПоэтому не развод является выходом из сложившейся ситуации, а именно попытка наладить взаимоотношения между супругами, реанимировать ту влюбленность, которая была между ними. Не сумев достичь этого в одном браке, супруги рискуют повторить все те же ошибки в другом. Наша героиня и ее муж не предпринимали никаких попыток сохранять свою влюбленность, а когда стало ясно, что влюбленность ушла, то никто из них не предпринимал попытки ее реанимировать. При этом усилия должны прилагаться с обеих сторон. Здесь важно понять, что, говоря об усилиях, подразумевается условная категория. Это не должны быть потуги через силу, с девизом преодолеть все невозможное, во что бы то ни стало. Нет. Супруги должны искренне желать этого.

Брак как средство против влюбленности

Когда пора разводиться с мужемВ рассмотренном примере было видно, что героиня испытывала определенные трепетные чувства к супругу. Она его жалела и не могла уйти от него, он пытался за нею ухаживать, а значит, был шанс на возобновление отношений и возвращение влюбчивости. Но инертность прежнего поведения дала о себе знать. Потуги обоих супругов были недостаточными, они будто боялись своих чувств, тщательно скрывая их друг от друга. Нужно понимать, что обыденность, рутина, появление ребенка в семье не есть оправдание угасшим отношениям. Все это оправдание неграмотного подхода к правильной организации своей семейной жизни.

Даже если в семье все хорошо, то от каждого из супругов требуются регулярные действия для того, чтобы сохранить внимание своего избранника к себе. Очень часто случается следующим образом. Девушка или женщина, очень хорошенькая, выходит замуж, и через пару лет ее не узнать: большой вес, безвкусная одежда, небрежная походка, плохая осанка. Ей нет еще 25 или 30 лет, а она уже выглядит на 5-10 лет старше, чем ей есть на самом деле. Мужчины, в таких случаях, не отстают от женщин: пивной живот, двойной (тройной) подбородок, а перед женой дома щеголяют в семейных трусах, умудряясь не вынимать оттуда свои руки. Что там сохранять и реанимировать? Где те прекрасные принцы и принцессы, которые стояли перед алтарем еще 5-6 лет назад и клялись друг к другу в верности до самой смерти?

Когда пора разводиться с мужемТаким случаям нет оправдания. Физическая нагрузка доступна в любых условиях. А следить за своими привычками можно и нужно в квартире, доме, палатке, общежитии и т.п. Ведь до того, как стать мужем и женой, первый не подумал бы демонстрировать своей возлюбленной исподнее и не ковырялся бы при ней в носу. От него всегда хорошо пахло, он был выбрит и хорошо одет. А супруга до замужества приходила на свидание ухоженной, предварительно потратившись на косметику и парикмахерскую. Как минимум воспользовавшись помощью подружки относительно своего гардероба и экстерьера. Оба следили за своей внешностью и фигурой. Оба проявляли чуткость по отношению друг к другу. Он мог спокойно помыть посуду и убрать – его это нисколько не напрягало, а радовало, что он может оказать и продемонстрировать такое внимание к своей избраннице. Аналогично поступала и женщина, не испытывая в этом никаких затруднений.

Когда пора разводиться с мужемВсе шло от сердца. Неужели вы считаете, что штамп в паспорте как-то меняет людей и им больше не нужно такое же внимание друг друга, которое было до брака? Вопрос риторический. Конечно, нужно, да только где ж его взять? Вот и получается, что, скрепив свои узы в ЗАГСе, молодые люди хоронят свою влюбленность, а этого быть не должно. Не печать в паспорте скрепляет ваши сердца, а ваши поступки делают ваши узы крепкими или, наоборот, разрушают их.

Что нужно сделать, прежде чем решиться на развод?

Прежде чем решить, разводиться или нет, нужно провести тщательный анализ всей сложившейся ситуации. Возможно, реанимировать уже нечего, а может, и не было изначально. Так бывает, что брак, заключенный по необходимости или по расчету, изначально рассчитан на провал. Возможно, ваш избранник или избранница оказались совсем другими людьми, показали себя с иной, не самой их лучшей стороны. Есть универсальный способ понять, что происходит. Заключается он в том, что вам необходимо обратиться к психологу. Он поможет определить источник возникших в семье проблем и поможет устранить его.

Когда пора разводиться с мужемЕсли его помощь оказалась неэффективной, попробуйте обратиться к иному специалисту. Следуйте правилу, что разрушить брак и отношения значительно легче, чем их создавать. Не факт, что другой ваш избранник окажется более податливым, чем тот, который сейчас находится с вами рядом и который пытается сохранить ваш брак и вашу семью. Психолог поможет понять вам, есть ли шанс сохранить семью. А дальше действуйте по алгоритму. Если возможность сохранения семьи есть, дерзайте, пробуйте, боритесь за ваш брак – оно того стоит. Но если все возможности исчерпаны, а сдвигом в направлении нужного результата нет, это значит, что надо разводиться.

Ситуация, которую рассмотрели выше, очень показательна для примера, и в той или иной мере подобные факторы проявляются во многих распавшихся семьях. Но практически до самого последнего момента у этой семьи был и остается шанс. Проблема в том, что оба супруга не знают, что надо делать. Специалист предложит пути решения проблемы, которые совсем нетривиальны и требуют специальных знаний, которых у вас нет, а есть у психолога. Специалист поможет объективно понять вам, пора разводиться или нет. Но до тех пор им будут приложены максимальные усилия, что спасти ваш брак. И если у него это не получилось, тогда с чистой душой и совестью можете подавать заявление на развод.

Как разобраться в своем решении самостоятельно?

Когда пора разводиться с мужемНо может случиться так, что нет возможности обратиться за помощью к психологу. Предположим, что вы живете в небольшом городке, в котором единственный психолог на весь населенный пункт – это ваша теща или свекровь. Ясно, что в большинстве случаев обращаться за помощью к такому специалисту не стоит. Либо вы просто испытываете предубеждения относительно психологической помощи. Как же так, вы, самодостаточная личность, позволите незнакомому дяденьке или тетеньке копаться в вашем семейном белье? Да никогда! Не самый лучший подход, но выбор за вами. Решили самостоятельно заниматься самокопанием – пожалуйста!

Проанализируйте сложившуюся в вашей семье ситуацию, размышляя над следующим положением вещей в семье. Посмотрите на то, нравится ли вам как ваш супруг выглядит, какой у него запах, как он принимает пищу. Что вы испытываете, когда он прикасается к вам, и что вы испытываете, когда он радуется, улыбается или грустит? Далее обратите внимание на то, как вы стремитесь возвратиться домой. Происходит ли это с нетерпением увидеть родные стены или же приходится искать причину задержаться на работе, с друзьями и т.д.?

Когда пора разводиться с мужемКак часто вы вступаете в интимные отношения со своим спутником жизни и как долго она длится? Во время близости оргазм испытывают оба партнера или же удовлетворенным оказывается только представитель сильной части человечества? Продолжаете ли вы дальше строить совместные планы на будущее, ведете ли разговоры на интересующие обоих супругов темы? Случаются ли у вас какие-то необъяснимые болезненные симптомы, которые не могут внятно объяснить врачи: болит ли голова, повышается ли давление, беспокоит спина и т.п.?

Как узнать результат полученных ответов на поставленные вопросы?

Откровенно отвечая на поставленные выше вопросы, вы сможете для себя составить определенную объективную картину сложившейся обстановки в семье. Если все ответы на поставленные вопросы имеют негативные оттенки, то это означает, что с вашим спутником жизни у вас нет ничего общего и об этом вы уже давно имели представления, но требовали очередного доказательства. Можно даже сказать, что сложившиеся отношения трудно назвать таковыми. Их попросту не существует. Будет очень сложно дать ответ на вопрос, объясняющий, почему вы еще не расстались.

Но нужно помнить, что если, давая ответ хоть на один вопрос, вы испытываете приятные ощущения, например между супругами отличный и регулярный секс либо они имеют общие планы на будущее и т.д. это означает, что не нужно спешить расторгать брак. У супругов есть потенциал, который поможет реанимировать их отношения.

Все еще остались вопросы?

Позвоните по номеру 8 (800) 333-45-16 (доб. 147) и наш юрист БЕСПЛАТНО ответит на все Ваши вопросы

Источники: http://zhenskij-sajt-katerina.ru/kogda-pora-razvoditsya-s-muzhem/, http://www.mysenses.ru/alenka/razvod-za-shag-do-konca, http://orazvodah.ru/sovetyi-psihologa/kak-ponyat-chto-pora-razvoditsya.html

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here